ФАНФИК "Рассказы о вселенной Lineage 2"

та не жалко его, он же бессмертный сиравно. а вот зачем пырнули я тоже не понял может, за оргии?
ожерелье королю нужно было для бессмертия. и ваще, зачем искать логику в женской мести? ее там нет

 

То есть героиня, могла одеть ожерелье на себя и в режиме "Бога" вынести всех на своем пути, или тот кто одевал ожерелье становился рабом Фринтезы (а дальше оргия), тогда зачем оно королю?

Короче, тут не только в женской мести отсутствует логика...

 

по диагонали читал?

 

Ага, а как иначе многобукаф, да еще мелко написано... Глаза устали ближе к половине текста, а мозг отключился и того раньше )

 

ну, в таком случае, думаю, не совсем корректно так категорично оценивать работу да и текста не так уж и много на самом деле

 

Я, честно пытался прочитать все от начала и до конца. Начинал не один раз (раз пять точно), но не осилил и половины... В итоге, суть произведения я понял, она была описана в последних двух строчках и еще нескольких ключевых фразах, остальное же на одиозного любителя...

Рассказ в стихах, кстати очень даже не плох. Мне понравился, хотя бы по тому, что прочитал его без напряга и каких то сверхусилий. Не буду оценивать рифму, ибо в ней не понимаю, а сюжет хороший и мотивы действующих лиц логичны и понятны... Спасибо автору.

 

А для чего такие сложности с загрузкой? Классически загрузить, какие проблемы?

И хотелось бы предупредить. Что это конкурс рассказов, а не поэм. Если я правильно понял, обсуждения в прошлом, то печальный опыт уже был у Totally_Innowned. Он так же предоставил рассказ в стихотворной форме, который не прошел.

 

Какое то там прям Хайку или ещё что с их него

Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.©

 

Осмелюсь преподнести рецензию на фанфик «Железная рука, железное сердце» автора FallenAnge1.

Спойлер: Рецензия (много букв)

Рассказ раскрывает сюжетную линию переломного момента в жизни главного героя охотника Людвига вследствие смерти его возлюбленной Жозефины. Действия происходят в Деревне охотников и в Лесу зеркал, а так же в Волшебной долине (что довольно хорошо, т.к. сразу рождается привязка к игровому миру Линейдж).
Мое первое впечатление от прочтения – сложность преподнесения текста. Причину этого нюанса могу объяснить наличием слишком длинных и сложных предложений, и попытку раскрыть в одном предложении нескольких несвязанных моментов одновременно, к примеру: «Моментально холодный железный протез, чудо лучшего мастера из гномов, созданное взамен потерянной в бою руки, обхватил рукоять меча и в два взмаха оставил, на когда-то семейном ложе, остывать два тела». В этом предложении идет описание его анатомической неполноценности (отсутствие руки); наличие железного протеза от какого-то неизвестного нам, но уже лучшего, мастера из гномов (почему «из», почему не просто «мастера гномов»?); так же узнали о том, что рука была потеряна в бою, но самое главное то, что смысл этого предложения на самом деле в двух разрубленных телах на семейном ложе. И «моментально холодный железный протез» - он моментально стал холодным после увиденного, или все же протез обхватил рукоять меча моментально? Я бы посоветовал немного поменять местами слова, или использовать другие методы «молниеносного» описания действия.
Далее, при прочтении, некоторые моменты бросались в глаза. К примеру, струйка крови, которую увидела соседка – не совсем корректное описание (это уже было разобрано «по косточкам» - не буду уделять много внимания). «И вот их черты, сверкающие неописуемой радостью, вновь пропали…» - их черты, или всё же образы, отражения в зеркале? Есть черты лица, или очертания силуэтов, но «их черты, сверкающие … радостью» – мне было сложно осознать.
Местами недостаточное описание происходящего и не до конца раскрытые мысли заставляют читателя «додумывать» общую картину самому. И я бы посоветовал автору так же обратить внимание на разделение по смысловым нагрузкам отрезков текста, к примеру, абзацами. Описание сплошным текстом переживаний Людвига с резким переходом на «ноги, несущие его в лес» было внезапным.
Иногда используемые автором слова сбивают с мысли: «Всё, что осталось от зеркала - это горка осколков на земле и трещина, прошедшая по луку, который оставался в руке». Такое чувство, что трещина вместе с горкой осколков осталась от зеркала. Возможно, было бы уместно другое представление идеи в данном моменте?
Но, всё описанное выше не так страшно, как моё недоумение в смысловом столкновении двух незначительных нюансов рассказа. «Образы стояли перед глазами: она с другим в постели и, эти лица приобретали черты удивления, сменившиеся на ужас» и «Человек в маске затолкнул её назад в комнату и лишил сознания, ударив кулаком по голове». Возможно, я не до конца понимаю, но в первом случае «эти лица» - лица человека в маске и Жозефины, - они оба в сознании. А во втором описании, Жозефина была без сознания. Несостыковка образовалась. Хотя, вполне возможно, что Людвиг мог от гнева и не обратить внимание на наличие сознания у Жозефины… Буду придерживаться этой мысли. Но всё же автору стоит обратить на это внимание.
Данная рецензия была представлена автору для указания на ошибки и недочеты, дабы в будущем избегать подобных казусов, но никак для его оскорбления или унижения. Как говорит моя подруга PuppetBD – здравая критика это хорошо.
По поводу грамматики, пунктуации и орфографии я не буду указывать на ошибки, - их много. И если разбирать каждую, то это займет очень много текста и времени. Поэтому, могу лишь посоветовать давать свою работу на вычитку и разбор своим коллегам или друзьям.

Всем спасибо за внимание.

 

Рецензия на поэму автора ЕгоАнечка для конкурса фанфиков (многобуков).

Спойлер: Я не поэт, но говорю стихами...

Рассказ данного конкурсанта представлен в стихотворной форме, что весьма необычно для данного конкурса, однако на этом не стоит заострять особого внимания. В конкурсе прозы не стоит оценивать рифму.

Первое, что обращает на себя внимание при беглом взгляде на данное произведение это ОТСУТСТВИЕ ЕГО НАЗВАНИЯ. Многие считают данный аспект несущественным, однако я думаю, что название в любом случае важно, оно может как привлечь читателя, так и оттолкнуть его от дальнейшего прочтения произведения. Так же название влияет на восприятие текста (подсознательно читатель сопоставляет содержание текста с его названием, что концентрирует его внимание). Для всех конкурсантов, отсутствие заготовка (названия) большой недостаток.

Дальше перейдем к самому тексту произведения. Для его оценки выберем несколько критериев:

1) Сюжет.

Сюжет данного произведения погружает читателя в атмосферу жестокого эльфийского общества. Из небольшого по объёму текста читатель получает массу информации в концентрированном виде. А именно имя правителя и его жестокий характер, так же читатель узнает, что правителю не чужды плотские утехи с его обширным гаремом. Кроме того читатель узнает о нелегкой судьбе молодой эльфийской девушки и ее отца. Сам сюжет довольно оригинален, в нем конечно есть некоторые пробелы, (например читателю неизвестно как девушка оказалась в гареме и какие чувства она испытывала к правителю эльфов, а так же непонятны мотивы ее отца), однако пробелы в сюжете компенсируются воображением читателя, каждый сможет придумать свою историю и заполнить пробелы. Например отец продал свою дочь в гарем а она в итоге полюбила жестокого лорда и оставила его ребенка вопреки запретам. В итоге при минимальном объёме текста произведения информации хватает с избытком для раскрытия сути сюжета а так же описания действующих лиц и их характеров.


2) Персонажи

В данной истории несколько персонажей, которые по своему интересны:

- Правитель эльфов, жестокий лорд, отгородивший непроницаемым барьером свою страну и установивший в ней "драконовские" порядки.

- Безымянная эльфийка, гордая и красивая девушка, по непонятным причинам оказавшаяся в гареме Лорда и решившая оставить ребенка.

- Безымянный отец (безымянной эльфийки) - пожалуй, самый загадочный персонаж в истории. Из тех крупиц информации что можно о нем получить из произведения складывается впечатление, что это скорее негативный персонаж, который ради своей выгоды пожертвовал своей дочерью, о чем в последствии раскаивался остаток жизни. В пользу этой версии говорит внешний вид эльфа ("иссушен колдовством") и его рассказ о судьбе своей безрассудной дочери (все таки я думаю что это он рассказывал историю у костра)

(кстати отсутствие имен скорее плюс для данного произведения, оно добавляет атмосферы тайны и читатель понимает, что на месте главных героев может оказаться кто угодно...)

3) Стиль написания

История написана виде рассказа у ночного костра, что вполне типично для жанра фентези. Стихотворное изложение материала скорее недостаток, чем достоинство. Однако автор, избирая такую форму существенно сократил объем текста и несмотря на "корявую" рифму читатель не успевает от нее устать, произведение кончается быстрее.

4) Атмосфера

Несмотря на небольшой объём произведения, оно имеет свою неповторимую атмосферу грустной истории рассказанной у костра морально уничтоженным существом, потерявшим все в своей жизни...

ИТОГ:

В качестве заключения стоит сказать о достоинствах и недостатках. К достоинствам можно отнести персонажей данного творения, а так же нетривиальный сюжет. К недостаткам, ОТСУТСТВИЕ НАЗВАНИЯ, некоторые пробелы в сюжетной линии, а так же стиль изложения материала.

моя оценка 6 из 10 фанфикобаллов. (p.s. пока это моя самая высокая оценка среди всех конкурсантов в данном месяце).


mrNorrel 26.06.15

 

Я прошу прощения, а где-то ведется эта статистика оценок? Или это исключительно Ваша система оценки работ конкурсантов?

 

Исключительно Моя, поправил Балл на Фанфикобалл, что бы акцентировать внимание на том, что данная система оценок применяется мной исключительно для данного конкурса, а не для оценки всей литературы вообще (за основу брались рецензии на Кинопоиске)...

Кроме того любая рецензия субъективна и на нее безусловно влияют вкусы и предпочтения персонажа ее составляющего, я постарался описать общие впечатления от прочтения данного текста. Выбор пал именно на него, потому что мне он понравился больше остальных...

 

Оу, спасибо. А то я уж было подумала, что можно где-то просмотреть текущие рейтинги среди работ

 

Мда, я бы тоже посмотрел с удовольствием) Но пока единственный рейтинг, это финальная таблица результатов. И каких либо внятных критериев оценки тоже нет...

 

Работы оцениваются субъективно. И, если мне не изменяет память, состав жюри - тайна, покрытая мраком. Посему результаты частенько бывают неожиданными...

 

Видимо, что бы немного приоткрыть завесу тайны (и частично разделить ответственность за результат) и был придуман конкурс рецензий. Призываю как можно больше народа в нем поучаствовать .

Кстати, неплохо бы под данный конкурс организовать отдельную тему (раздел), как то нехорошо оставлять рецензии в общей теме обсуждений (теряются в нагромождении постов). На следующий месяц организуйте пожалуйста...

 

Мой скромный вклад - отзыв читателя на стихи MrNorrel

Спойлер: Рецензия

Она была прекрасна, как богиня...

Отряд истребителей монстров нуждается в целителе, и лидер отряда принимает девушку, чьи достоинства как хила сомнительны, но она поразила его сердце. И происходит то, что должно было произойти...
История рассказана сдержанно, без излишних подробностей, даже герои фигурируют как Он и Она. И это лично мне отнюдь не кажется недостатком.

"И вот настал тот день однажды,
Когда нас окружила монстров тьма.
И воины все разом осознали,
Что жизням их грошовая цена…

Они поодиночке умирали..."

Руки чешутся переписать эти строки так:

"И вот настал тот день однажды,
Нас окружила монстров тьма.
И все мы разом осознали,
Что нашим жизням грош цена…

Друзья поодиночке умирали..."

Позволю себе отметить пару ошибок (или опечаток)

"Немногие", "наутро" - пишется слитно; "Вряд ли" пишется так.
Поначалу показались лишними кавычки ("криворукий" хил, "бабу") - но, по-видимому, это были слова последних проклятий погибающих бойцов.

Я не журналист или филолог, и стихи оцениваю не по качеству рифмы и прочим техническим параметрам Для меня как читателя важно, чтобы стихи можно было прочесть вслух, не будучи профессиональным диктором; ритм стиха, настроение гораздо важнее рифмы, и если не получается найти хорошую - то и не нужно. Самое главное - "цепляет" или нет. В данном случае ответ положительный, иначе не стоило писать этот текст.

 

Категорично не соглашусь с вами:

Да будет Вам известно, что стих и стихом называется и относиться, что в нем применяется РИФМА. Не в коим случае нельзя поощрять, пренебрежением рифмы, заменять её созвучием и ритмом. Рифма - это основа стиха. Всё остальное, это лишь универсальные малые дописки в основу стиха.
Хорошая, складная рифма, которая сама ложиться на язык, зацепит куда лучше. Я уверен, что у Вас до сих пор на языке со школы наши гении классики Пушкин, Лермонтов, Некрасов ...........

 

Хм... Жуковского почитайте. Тоже классик, между прочим

 

Нецелесообразно вообще, на конкурс прозы, подавать "поэму". Есть для этого соответствующий конкурс.

26 июн 2015

Я его в школе не очень читал, его балладу "Светлана" и сейчас вряд ли возьмусь. И мне с трудом вериться, что друг Пушкина и воспитатель Александра I, пренебрегал рифмой в своих стихах.